Alguma coisa, dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina.

Desabafo:

É madrugada de terça-feira, 29 de janeiro, quase um mês que terminamos. Não consigo me conformar com o fato de não te ter mais, não te beijar, não te sentir, não me sentir em você, não te tocar, não entrelaçar tua mão na minha... Eu tento ser feliz, tento viver minha vida como você sempre pediu, e até consigo algumas vezes, mas eu me acostumei com você. Minha rotina, minha vida era você, e você se foi e levou todos os meus sorrisos. E agora? Como fico? Como faço pra sorrir? O motivo da minha felicidade era você, hoje vivo de poses.

Vez ou outra até me pego sorrindo, e no meio da minha gargalhada alta lembro-me de como seria bom se você estivesse comigo pra gente sorrir junto, pra gente ser feliz junto, e aí eu fico triste de novo. A realidade me sufoca. O futuro me apavora. Não sei o que faço, por onde devo ir, como fico, mas confio em Deus. Porque ser assim? Se a gente se dá tão bem, porque não tentar de novo? É só você querer, eu ainda quero tanto... Você é um bobo, não passa disso, mas porque eu não consigo te esquecer? Porque não desisto dessa história?

Você já pôs um ponto final há tanto tempo que até já esqueceu quem eu fui pra você, se é que eu fui alguém... Acho que lembra apenas como “uma aí que diz me amar”. E eu até concordo, sou a que nunca amou tanto alguém na vida quanto te ama, a que nunca quis tanto um beijo como quis o seu, a que nunca quis tanto alguém, pra cuidar, amar, mimar, fazer feliz, como eu quis e quero você. Não me arrependo nem me envergonho de ser assim tão aberta, clara e transparente contigo. A base de uma relação é a lealdade, sinceridade acima de tudo, não é isso? Dói saber que tudo é assim, tão diferente do que eu sempre quis pra nós dois...

Às vezes o celular toca, é uma mensagem, e tantas vezes eu desejei que fosse você, mas nunca era. Peço a Deus pra cuidar da gente, de você principalmente, e do meu coração tão aflito e manso. Sofrimento maior é ficar sem você, meu amor. Todos os meus planos para o futuro são ao seu lado. Todos. Namoro, noivado, casamento, filhos, casa cheia, família reunida, a felicidade, eu e você. Eu sei, não é o que você quer, não é o que você vê pra você... Mas infelizmente, ou felizmente, essa é a minha visão de futuro, de realização.

Você, me realizando como namorada, como mulher, como mãe dos seus filhos, como pessoa. Mudo mundo e fundo por você, movo céus e terras pra te fazer feliz e tu sabes disso. Dói tanto, amor. Me fala que tudo isso vai passar, que eu vou me curar, vou voltar a sorrir, encontrar um motivo pra viver, que vou ter você. Não, não enjoa de mim não, não me manda embora da tua vida não, eu deixei de me amar tantas vezes pra todo o meu amor ser só seu, e você faz assim?

Eu sei, amor não se implora, e no decorrer que escrevo, percebo que só fiz isso desde a primeira linha. Desculpa. Pelos meus dramas, minhas crises de ciúmes, existenciais, minha possessão tão exagerada... Desculpa tanta loucura, te escrever, te desejar todos os dias, sonhar contigo todas as noites, é tudo tão difícil pra mim, negrinho. Se põe no meu lugar um minuto e sente minha dor, vê que é amor o que eu sinto, e não duvida dele. Só não repara meu coração, ele ainda tá machucado, e eu soquei ele até ele diminuir só pra você não se assustar com o tamanho.

Minhas lágrimas transbordam, outrora tá tudo seco, tão seco que tento chorar e não consigo. É inevitável, os dias se passam, fico mais assustada. Inconformada: essa é a palavra certa. É tão triste o dia que promete mais um dia sem ti, é tão dura a noite que cumpre a promessa... Na medida em que escrevo, vai passando o sufoco, solto as palavras entaladas. Imagina? “Morreu sufocada com as palavras que não disse.” Não, falo na lata. Choro mesmo, grito mesmo, bebo mesmo, mando mensagem mesmo, imploro mesmo, arrisco mesmo, me dou mesmo, me dôo também, no sentido de me doer, mas prefiro assim.

Minha mão já ficou dormente, meu corpo também, estou na mesma posição desde o primeiro parágrafo e isso incomoda. Mas ainda assim a dor de dentro é maior. Seria tão menos doloroso se o coração também ficasse dormente, mas nada passa, a dor continua aqui, intensamente. E ela não me larga, fez moradia no meu peito e acho que não tem previsão de partida. Eu fecho os olhos e peço a Deus com tanta fé pra que tudo mude. Será que Ele me ouve? Prefiro achar que sim, mas que ainda não é o momento certo pra gente.

Me pergunto se você existe mesmo, e em que ponto eu deixei de ver você como você é e passei a ver você como eu desejava que fosse. Infelizmente, eu sei, isso é a verdade... Mas olha, enlaça tua mão na minha de novo, me beija, me pega de jeito, me aperta, eu te quero tanto, meu Deus, eu te quero tanto! E ei, vem cá, deixa eu te fazer cafuné, respira suave pertinho de mim, eu preciso de você, isso é pedir demais? Você é o dono dos meus textos mais bonitos, românticos, dramáticos, sensíveis, apaixonados, intensos, verdadeiros e realistas. “Tudo é você na minha vida você é tudo.”

Assim mesmo, feito aquelas frases cheias de nuances que se escreve e elas são.. ah, nãosei explicar, dessastipo “all you need is love is all you need.” Enfim… É difícil, viu? E ter que pensar que tua decisão é essa. Acabou. Sem retorno. Sem perguntas. É vida que segue, eu sei. Mas tenta na prática... Tem dias que peço pra morrer, tento morrer, mas nem força pra isso tem mais. Não é drama não, você é o amor da minha vida mesmo. O amor da minha existência e ponto final. Não se discute mais. Mas a vida nos dá livre arbítrio, preciso aceitar.

Mesmo que eu tenha que guardar o meu amor num cofre. E trancar. E jogas as chaves fora. Não por querer, mas sim por precisar. Por ser o certo a se fazer. E ainda assim, sei que continuaria te amando. Mesmo que nossas vidas tomem rumos totalmente diferentes, mesmo que você faça tudo o que eu quero fazer com você, com outro alguém... Ainda assim, passando 1 dia ou 100 anos, é você, não tem jeito. Não sei se fico feliz por ter tanto amor em mim, ou se fico triste por ser tanto amor assim, e tanto amor não ter proveito.

Mas é a vida, não é? Bola pra frente. Não, mentira, hipocrisia minha tentar seguir sozinha. Não aceito o nosso fim e o mundo inteiro sabe. Pronto. Falei. Já era. Meu amor tá aí escancarado, jogado aos quatro ventos e você nem aí. E isso é a pior parte. E as minhas recaídas... Eu recaio todo o tempo, me levanto ,caio de novo. Desespero: eis a palavra que melhor me define. E nunca. Nunca apaguei nossas fotos, nunca apaguei nossas conversas, nunca apaguei suas mensagens, nunca excluí nosso álbum do facebook. Simplesmente não consigo. E disso ninguém sabe.

Como num filme, passou na minha cabeça as tantas e tantas vezes que você falou: “não crie expectativas.” Bem que eu poderia ter dado ouvidos... Agora fico aqui, noites e mais noites de insônia, e quando finalmente consigo dormir, sonho com você. Olha só, você não ajuda! Lembrei de outro fato irônico: a quem eu recorro pedindo ajuda pra sarar minha dor? A você. E quem causa minha dor? Você. Mais que droga, é tudo você!

Me vejo tão dependente de ti, que é a ti que eu recorro. Tão dependente a ponto de achar que se não for com você é melhor eu nem tentar... Eu sei, você quer meu bem. Eu sei, somos diferentes. Eu sei, eu sei de tudo. Só vou te prometer que vou fazer por onde ficar bem, mas não sei se consigo andar pelo certo sem você. E olha... só uma última coisa: “já não vejo motivos pra um amor de tantas rugas não ter o seu lugar.” Me cuida, eu ainda te cuido... e te amo.

(Brunna Mazzucchelli)